Tobi@$ R@$mu$$€ns blog

Opmærksomhed til alle

Freakerz1 — Tue, 03 Nov 2009 14:32:44 UT

Hvorfor går alle bare kun efter "prettyboys" eller "nexus"-fyre?? Man kan sku da for helvede også være og have lov til at være neutral! Alle og enhver har deres egen stil.

Giv din mening. Hvad synes du??

Windows Live Messenger

Freakerz1 — Sun, 19 Apr 2009 20:19:12 UT

Til ALLE Netlog-brugere: LAD VÆRE med at offentliggøre jeres Messenger på jeres Netlog-profil, hvis i alligevel hele tiden vil have, at folk spørger eller fortæller de tilføjer jer!

Bare lige til en orientering Hvis i vil være sikre på folk spørger eller fortæller det, så hold jeres Messenger skjult i stedet for at gøre det offentlig tilgængelig.

Netlog - Live it, log it

Netlog Respons

Freakerz1 — Mon, 10 Nov 2008 11:30:00 UT

Der er en del brugere her på Netlog som jeg bl.a. er faldet over, hvor de så kan skrive alt muligt som fx " Skriv, jeg keder mig " eller " Er der slet ingen der vil skrive med lille mig ? " osv.

Så man skriver til vedkommne. Dette kunne fx være " Hej med dig. Kiggede lige lidt. Lyst til at skrive? "

Når man så efter nogen tid tjekker efter sin besked, så er den blevet læst og enten slettet eller ignoreret. Og så tænker man bare: " Jamen hvad fanden sker der Du skrev da selv og spurgte om der var nogen der gad skrive, og når så der er én der endelig skriver til dig, så gider du ikke svare og sletter bare beskeden. "

Det er noget jeg ikke forstår.
Kommentér gerne med seriøse svar eller kommentar. Er der andre der også oplever lign. her på Netlog?

75 spørgsmål

Freakerz1 — Tue, 04 Nov 2008 14:15:31 UT

Ja, nu skulle jeg da også lige prøve de hersens spørgsmål 4. november 2008

1: Hvad er klokken? 14:45
2: Hvilket navn står der på din dåbsattest? Mit fulde navn
3: Hvad er dit kælenavn(e)? Freakerz, Toby, Rasmussen osv.
4: Hvad kalder du dine forældre? Far & Mor.
5: Hvor mange lys var der i lagkagen på din sidste fødselsdag? Der var ingen lys på. Den var fyldt med slik
6: Hvilken dato plejer du at puste lysene i lagkagen ud? Hvis der er nogen på? Så den 12. oktober
7: Hvor høj er du? 183 cm.
8: Hvad farve har dine øjne? Brune
9: Og dit hår? Mørkt med striber.
10: Piercing(er)? NEJ!
11: Tatoveringer? Der henvises til spørgsmål 10: NOPE!
12: Hvor højt elsker du dit arbejde? Det må jo p.t. være Fakta. Tjaa., det er da godt at kunne tjene penge. Det tager jo kun 5 minutter
13: Din nuværende adresse? Ligger i Nordjylland.
14: Har du nogensinde været forelsket? Ja, OM!.
15: Har du rullet nogen ind i toiletpapir? Nej
16: Har du været fuld? Det må man så sige ja til
17: Er du blevet rullet ind i toiletpapir? Nej, hehe. Eller jo, det tror jeg. Jeg kan sku ikke huske det.
18: Har du nogen sinde elsket nogen så højt at du kunne græde bare ved tanken? Hmm., altså når jeg tænker meget på min morfar og farfar som ikke lever mere
19: Har du været ude for et biluheld? Nej.
20: Kan du bedst lide cornflakes eller franskbrød? Franskbrød
21: Kan du bedst lide 3 eller 5 døre i en bil? Det er sku ligemeget. Bare der er plads, og den er god at køre i.
22: Sprite eller Cola? Sprite. Helt klart, det er jo THE TRUTH!
23: Kaffe eller te? Te. Drikker ikke kaffe. Endnu
24: Som barn havde du da en sutteklud eller en bamse? Nej.
25: Kasserer du dine kærester eller kasserer de dig? Ingen af delene Det var da også noget at spørge om.
26: Hvad er din yndlings salatdressing? Kan ikke huske hvad den hedder.
27: Hvad farve har dine sokker (dem du har på nu)? Sorte.
28: Hvad størrelse bruger du i sko? 42-43. Det er forskelligt, efter hvad slags sko det er.
29: Hvad har fået dig til at råbe/tænke HVORFOR? Øøh. Da min PC fik en bootvirus, og jeg dengang ikke anede hvad det var der fik den til at genstarte hele tiden.
30: Hvor vil du helst kysses? På munden.
31: Din yndlingsfilm? Har ingen. Ser (næsten) alt.
32: Bedste film citat du kan? "Jeg HADER Postmand Per, den slapsvans. Jeg ku' faktisk godt tænke mig, at save Postmand Per i stykker" - Flodhesten Dolph, Wulffmorgenthaler.
33: Hvad er den bedste ferie du har holdt? De har sku været gode allesammen
34: Din livret? Har ingen. Spiser (næsten) alt
35: Hvilken er den bedste dag i ugen? Fredag, inkl. weekender, ferie, hellidage osv. Nogen gange, dog også hverdage hvis der skal ske noget bestemt
36: Favoritsang? Har ingen. Hører enten NOVA FM eller det musik jeg har på min computer.
37: Din livsfilosofi? Aner det ikke.
38: Hvilken tandpasta bruger du? Colgate.
39: Yndlings restaurant? McDonalds
40: Yndlingsblomst? Har ingen. Der er virkelig så mange, der er flotte.
41: Hvad hader du? Stoffer, slagsmål,....og resten må du selv spørge mig om
42: Når du ser sport i tv - hvad ser du så? Jeg ser dælme ikke sport. Med mindre jeg er tvunget til det.
43: Yndlingsis? Igen, jeg har ingen. Spiser (næsten) alt
44: Hvem er din bedste ven/veninde? Jeg har sku et par stykker, så jeg vil ikke nævne nogen navne.
45: Favoritperson fra "Bamse & Kylling"? HVAD! Det blev jeg bare ikke spurgt om.
46: Favorit Disney karakter? Nu var, og jeg siger VAR tegnefilm noget som jeg engang gik op i. Men skal jeg absolut vælge, må det nok være Mickey Mouse.
47: Den bedste fastfoodrestaurant du kender? Ja, McDonalds. Hvad ellers.
48: Hvornår har du sidst været på hospitalet? I går.
49: Din yndlingsdrink? Sex On The Beach.
50: Har du et sengetæppe? Sådan et tror jeg sku ikke lige at jeg ligger inde med.
51: Hvad hed din yndlings bamse da du var lille? Slapøre. Og jeg har ham skam stadig. Han er rigtig sød
52: Hvor mange gange dumpede du til køreprøven? Dumpede slet ikke. Bestod da første gang
53: Tror du på Ouija boards (ånden i glasset)? Nej, det tror jeg ikke lige.
54: Hvor er du om 10 år? Aner det ikke. Forhåbentlig et dejligt sted.
55: Er du nogen sinde blevet dømt for noget kriminelt? Nej.
56: Hvilken butik(er) ville du købe dig fattig i (hvis du fik lov)? Aner det ikke
57: Hvad gør du, når du keder dig? Laver noget. Men så keder jeg mig jo heller ikke mere.
58: Hvilket ord eller sætning bruger du allermest? Tjaa.,
59: Hvad kan irritere dig? Hvis nogen provokerer med det samme igen og igen, og de så ikke stopper efter utallige gange.
60: Hvad kan glæde dig? Næsten alt En SMS der varmer, et kram fra familien eller en ven/veninde osv.
61: Hvad tid går du som regel i seng? Enten når jeg er træt eller bliver tvunget til det af min mor.
62: Har du webcam? Jeps. Og det er bare noget der virker
63: Hvilken mobil har du? Nokia 6300
64. Hvor har du gået i skole? Tech College Aalborg
65. Hvor mange gange om måneden går du i byen? Det er vidt forskelligt.
66. Har du taget stoffer? Nej.
67. Hvad ville du bruge pengene på hvis du vandt 10 millioner i Lotto? Tyros 3 og Juno-G Så holder det maks.
68. Hvad er din ynglingsserie? Har ingen.
69. Hvad er dit ynglings realityshow? Har ingen.
70. Har du mødtes med folk fra internettet? Ja. Det var/er hyggeligt
71. Har du været på festival? Nej, men skal nok til Radio ABC Beach Party næste år
72. Ski- eller charterferie? Det er sku ligemeget med mig.
73. Hvad er meningen med livet? Øøh, at alle skal have det godt og kunne leve i et stille og roligt samfund
74. Ryger du? NEJ
75. Hvad er klokken nu? 15:00

Dansk Netlog Manual nu udgivet

Freakerz1 — Sun, 02 Nov 2008 18:47:58 UT

Så gik der ikke engang 24 timer, før der blev udgivet en Dansk Manual til hvordan man bruger Netlog.

Læs, kommenter og bedøm Om du så er nybegynder eller øvet i brugen af Netlog, det betaler sig

Manualen kan downloades her:
http://cid-5a89409bddfcadc8.skydrive.live.com/self.aspx/Offentlig/Netlog%20Manual%20DK.pdf

Bedre YouTube oplevelse !!!

Freakerz1 — Fri, 31 Oct 2008 09:08:56 UT

***OPDATERET 1.4.2009***

De fleste har nok vidst det i forvejen, men poster det sku alligevel

Hvis du sidder og surfer videoer eller musik på YouTube, og du synes "Kvaliteten er sku lidt ringe." eller "Kan man ikke lave lidt sjov?", så kan du nu vælge at få video bedre kvalitet eller vende den om.

Til dette "eksperiment" findes følgende koder:

&fmt=18 - Giver dig videoen i Høj Kvalitet

&fmt=22 - Giver dig videoen i HD Kvalitet (HD står for High Definition og er bl.a. fremtidens TV.

&flip=1 - Giver dig videoen på hovedet

Et eksempel kan nævnes.
Jeg har her fundet en musikvideo:

http://www.youtube.com/watch?v=j-PrxQ1q4zQ

Tja, den er meget god men kunne blive bedre. Jeg indsætter nu koden &fmt=18 i slutningen af URL adressen, så det kommer til at se sådan ud:

http://www.youtube.com/watch?v=j-PrxQ1q4zQ&fmt=18

Sådan! Det var meget bedre.

En anden musikvideo:

http://www.youtube.com/watch?v=DFeIfxfxXh8

Igen, er den da okay men kan blive bedre. Nu tilføjer jeg &fmt=22 i slutningen af URL adressen, og det kommer nu til at se sådan ud:

http://www.youtube.com/watch?v=DFeIfxfxXh8&fmt=22

Hold da kæft, en opløsning! Her ændrede videoen sig i størrelsen og blev meget finere og klarere i både lyd og billede. Ret vildt.

Men lad os have lidt mere skæg med YouTube. Tag fx den sidste video vi kunne se i HD. Kan vi se den på hovedet? Ja da, det kan vi da.
Så vi tilføjer bare &flip=1 i slutningen af URL adressen så den ser sådan ud

http://www.youtube.com/watch?v=DFeIfxfxXh8&flip=1

Åh for pokker, den skulle jo også være i HD. Ingen problem. Så skal begge koder bare tilføjes i nævnte rækkefølge: &flip=1&fmt=22

Så kommer adressen til at se sådan ud: http://www.youtube.com/watch?v=DFeIfxfxXh8&flip=1&fmt=22

OBS: Metoderne er bestemte for hver enkelt video. Dvs. at ved hver video hvor du også finder lydstyrke-knappen, kan du se et ikon med enten HQ eller HD. Hvis du ser HQ kan du kun bruge koden &fmt=18 og se videoen i Høj kvalitet. Hvis du ser HD kan du kun bruge koden &fmt=22 og se videoen i HD kvalitet. (Og HD er jo meget bedre end bare høj ) Koden &flip=1 kan bruges til ALLE videoer.

Hvis du bare vil se videoen på hovedet, tilføjer du bare &flip=1 i slutningen af URL adressen. Vil du fx se den på hovedet i HD kvalitet, så husk først koden for at vende videoen på hovedet, og så for kvalitetsændring. Altså &flip=1&fmt=22 i slutningen af URL adressen.

God fornøjelse

Hvorfor dit og hvorfor dat?

Freakerz1 — Mon, 27 Oct 2008 12:40:35 UT

- Hvorfor hedder det en nummerplade, når der er bogstaver på den ?

- Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet ?

- Hvorfor er BH i ental og trusser i flertal ?

- Hvorfor er ens pegefinger præcis samme størrelse som ens næsebor ?

- Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus ?

- Hvad hedder det når man trykker på en kuglepen for at få den til at skrive ?

- Er det rigtigt at kannibaler ikke spiser klovne fordi de smager skægt ?

- Hvem er General Failure og hvorfor læser han min harddisk ?

- Hvordan kan det være, at når Supermand bliver beskudt så stikker han brystet frem og kuglerne preller af, men hvis forbryderen kaster den tomme pistol efter ham, så dukker han sig ?

- Din næse løber, men dine fødder lugter. Noget er gået helt galt, ik'?

- Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert ?

- Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren ?

- Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles til ?

- Hvor kører bussen "ikke i rute" hen ?

- Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange hvad sker der så ?

- Er dyreshampoo testet på mennesker ?

- Bliver fisk nogensinde tørstige ?

- Hvordan smider man en affaldscontainer væk ?

- Hvis teflon sikrer, at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflonet til at hænge fast på panden ?

- Hvis en benzinstation har døgnåbent alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren ?

- Er der et andet ord for synonym ?

- Opfinder man nogensinde en soldrevet lommelygte ?

- Må amfibiedyr vente med at gå på land indtil en time efter, at de har spist ?

- Krymper bomuldsmarker efter regnvejr ?

- Synes kyllinger, at gummi-mennesker er sjove ?

- Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme ?

- Hvordan kommer fyren der kører sneploven, på arbejde om morgenen ?

- Er sterilitet arveligt ?

- Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne ?

- Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.

- Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej ?

- Hvis man forsøger at bevise Murphys lov, vil det så gå galt ?

- Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt ?

- Hvordan smider man en skraldespand væk ?

- Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra ?

- Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte ?

- Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe ?

- Hvad gør man, hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante ?

- Hvis et døvstumt barn bander, vasker hans mor så hans hænder med sæbe ?

- Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation ?

- Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt ?

- Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede ?

- Hvorfor krymper får ikke, når det regner ?

- Hvorfor er alfabetet i den rækkefølge, det er ?

- Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ bøjede den anden vej ?

- Hvis der er nul grader udenfor i dag, og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så ?

- Hvorfor er der kun et monopoltilsyn ?

- Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere
dansere ?

- Hvor går skovridere hen for at "komme væk fra det hele" ?

- Hvor bliver det hvide af, når sneen smelter ?

- Hvis du binder et stykke smørebrød fast på ryggen af en kat og slipper den fra stor højde, hvad sker der
så ?

- Hvis en ko kunne grine, ville der så komme mælk ud af dens næse ?

- Brummer brumbasser, fordi de ikke kan teksten ?

- Hvordan kan det være, at der aldrig er optaget, når man ringer forkert ?

- Hvordan skriver man 0 med romertal ?

- Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere ?

- Hvis gud kan ALT, kan han så lave en sten så stor, så han ikke kan løfte den ?

- Hvis man smelter tøris, kan man så tage bad uden at blive våd ?

- Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så, så populært ?

- Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå ?

- Hvis svømning er så sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør ?

- Hvorfor bliver en person der spiller klaver kaldt pianist, når en der kører race ikke bliver kaldt racist?

- Hvorfor skal man trykke ”START” for at lukke Windows?

- Hvorfor hedder det myldretid når alle bilerne kører langsomt?

- Kan en person med tyk mave have tynd mave?

- Burde krematorier give rabat til brandofre?

- Hvorfor sidder limes ikke fast på indersiden af tuben?

- Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?

- Hvorfor ville Hitler udrydde alle folk af den ikke-ariske race når han selv var mørkhåret?

- Hvor lang tid varer et boligkvarter?

- Hvis man tisser på en nullermand bliver den blød. Det modsatte man nulrer en tissemand. Hvordan
hænger det sammen?

- Hvordan fejrer nudister fastelavn?

- Kan ordblinde falde i staver?

- Hvis man lider af kleptomani, bør man så ikke tage noget ?

- Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik ?

- Hvor hurtig er mørkets hastighed ?

- Hvorfor kan man ikke kilde sig selv ?

- Hvorfor henretter man mordere; for at vise at det er forkert at dræbe ?

- Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk ?

- Hvorfor er en boksering firkantet ?

- Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste ?

- Hvorfor er der kun et konkurrenceråd ?

- Omtaler folk i Australien resten af verden som "up over" ?

- Skader det evigheden at slå tiden ihjel ?

- Hvorfor har Tarzan ikke skæg ?

- Hvorfor skruer man ned for radioen, når man kører bil og leder efter en bestemt adresse ?

- Hvorfor bliver citronjuice lavet af kunstige smagsstoffer, mens opvaskemiddel laves med rigtige citroner ?

- Hvis man ikke kan drikke og køre bil samtidig, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser ?

- Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt ?

Ting du kan gøre i et varehus

Freakerz1 — Mon, 27 Oct 2008 12:26:42 UT

- Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.

- Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen,"

- Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".

- Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.

- Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"

- Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en fosterstilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"

- Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"

- Giv dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.

- Lav et dukketeater med frosne kyllinger

- Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.

- Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne kvinde?

Sådan kan du på 80 sprog, sige "Jeg elsker dig"

Freakerz1 — Tue, 21 Oct 2008 08:19:26 UT

Afrikansk: Ek het jou lief

Albansk: Të Dua Shume

Akan (tales i Ghana): Me do wo

Arabisk (til en kvinde): Ana Ahebek

Arabisk (til en mand): Ana Ahebak

Armensk: Jes qez sirum em

Azerbaijani: Men seni sevirem

Bari (tales i Sudan): Nan nyanyar do

Bengalsk: Ami tomay bhalobashi

Bisaya (tales på Phillipinerne): Gihigugma ta ka

Bulgarsk: ash te obicham

Burmesisk: Chit pa de

Cambodjansk: Bong salang oun

Cantonesisk (kinesisk dialekt): Ngo Oi lei

Catalansk (som det tales på Mallorca): T'estim

Catalansk (Spansk dialekt): T'estimo

Cheyenne (Nordamerikansk indianerstamme): Néméhotâtse

Engelsk: I love you

Eskimoisk: Nagligivaget

Esperanto: Mi amas vin

Estonisk: Ma armastan sind

Farsi (tales bla. i Persien): Asheghet Hastam

Finsk: Minä rakastan sinua

Flamsk: Ik aanbid u

Fransk: Je t'aime

Græsk: S' agapo

Grønlandsk: Asavakit

Hawaiiansk: Aloha Wau i'a oe

Hebræisk (til kvinde): Ani ohev otach

Hebræisk (til mand): Ani ohevet otcha

Hindi (til en kvinde): Main tumse pyar karti hoon

Hindi (til en mand): Main tumse pyar karta hoon

Hollandsk: Ik hou van jou

Indonesisk: Saya cinta padamu

Irsk: taim i' ngra leat

Islandsk: ég elska pig

Italiensk: ti amo

Japansk (mand til kvinde): Kimi o aishiteru

Japansk (kvinde til mand): Sukiyo

Japansk: Aishiteru

Kinesisk: Wo aí ni

Koreansk: Tangshin-i cho-a-yo

Kroatisk: Volim te

Kurdisk: Ez te hezdikhem

Latin: Te amo

Lettisk: Es tevi milu

Litauisk: Tave Myliu

Luxemburgs: Ech hun dëch gäer

Malaysisk: Aku Cinta Padamu

Maori (Indfødte på New Zealand): Kia hoahai

Mandarin (kinesisk dialekt): Wo Ai Ni

Mohawk (Nordamerikansk indianerstamme): Konoronhkwa

Norsk: Jeg elsker deg

Papiamento (tales på Aruba): Mi Ta Stimabo

Patois (tales på Jamaica): Mi luv yuh

Persisk: Ashegetam

Phillipinsk: Mahal Kita

Pidgin Engelsk: Mi laikim yu

Polsk: Kocham Cie

Portugisisk: Eu te amo

Punjabi (indisk dialekt): Main tainu pyar Karna

Rumænsk: Te Ador

Russik: Ya Tibia Lyublyu

Samoanesisk (på Samoa): Oute Alofa Ia Te Oe

Serbisk: Volim Te

Sioux (Nordamerikansk indianerstamme): Techihhila

Skotsk: Tha gra'dh agam ort

Slovensk: Ljubim te

Spansk: Te Amo (eller "Te quiro"

Svensk: Jäg älskar dig

Swahili: Nakupenda

Syrisk: Bhebbek

Tahitiansk: Ua Here Vau Ia Oe

Taiwanesisk: Wai ai ni

Tamil: Naan unai kathaleakarenn

Thai: Phom Rak Khun

Tjekkisk: Miluji te

Tonganesisk (på Tonga): Ofa atu

Tunesisk: Ha eh bak

Tyrkisk: Seni seviyorum

Tysk: Ich liebe Dich

Ukrainsk: ja pokokhav tebe

Ungarsk: Szeretlek

Urdu: Mujhe aap se mohabbat hai

Vietnamesisk: Toi yeu em

Zulu: Mena Tanda Wena

Farlig mail

Freakerz1 — Wed, 08 Oct 2008 11:56:25 UT

Hej null

VIGTIGT!!! LÆS DENNE BESKED, OG SEND DEN VIDERE TIL ALLE DU KENDER!!!

Hvis du modtager en e-mail med emnet: "Hej null" , slet den omgående, UDEN at læse den.
Dette er den farligste e-mail virus til dato!

Der er tale om en Trojaner, som vil slette alle data på din harddisk. - Ikke alene det, den også springer på løse disketter eller usb flashdisk, som blot ligger i nærheden af din computer.
Den har indflydelse på termostaten i dit køleskab, så smøret smelter og letmælken skiller. Den afmagnetiserer dit Dankort, sletter dine videobånd, risse dine DVD'er og forvrænger lyden på alle dine CD-er.

Den giver dit nye telefonnummer til din ex, putter kølervæske i akvariet, drikker alt dit øl, og lader sine sure sokker ligge på sofabordet, når du skal have gæster. - Når du er ved at komme for sent på arbejde, gemmer den dine bilnøgler og lægger en død rotte i din madkasse.

"Hej null" vil hælde sukker i din benzintank, barbere dine øjenbryn af, alt imens den har frække aftaler med din nuværende ven/veninde bag din ryg, og foretager uhæmmede indkøb med dit VISA/Dankort kort.

"Hej null" kan flytte din bil rundt på P-pladsen, så du ikke kan finde den.

Med din stemme vil den lægge slibrige beskeder på din chefs og din moars telefonsvarer. - Den er snigende og farlig og frygtelig at skue. Den er også en ret interessant lilla farve.

Den giver dig elmesyge og slår aldrig toiletsædet ned.

"Hej null" vil forsøge at fremstille amfetamin i dit badekar, alt imens den steger bacon i køkkenet, som den så glemmer alt om for at race ud og jagte gamle damer med din nye selvkørende plæneklipper.

Dette er bare nogle få af symptomerne, så pas på.

Den optræder selvfølgelig kun sammen med e-mails i almindelig tekst og uden vedhæftede filer. - De er jo de farligste, men det ved ethvert spædbarn forhåbentlig.

IT Ordbog

Freakerz1 — Wed, 08 Oct 2008 11:53:34 UT

0:
Vigtigt nøgletal på din computer. Betegner antallet af ledige slots, når du skal montere et nyt udvidelseskort.

1:
Forskellen mellem antallet af sider, der skal printes ud, og det antal stykker papir, der ligger i printeren.
Med andre ord: Hvis du skal printe 10 sider, ligger der 9 sider papir i printeren.

3:
Det antal hænder, du skal bruge for at skifte en del i din computer. Hvis du har en, der kan hjælpe dig, er antallet dog 5.

731:
Det antal dage, en computerdel med 2 års garanti holder. I forbindelse med skudår er tallet dog 732.

Arkføder:
Den del af en printer, hvis funktion er at krølle papiret og/eller indføre det skævt i printeren.

Bagudkompatibel:
En facilitet, der gør, at et program fx. kan læse nogle filformater, som du alligevel aldrig støder på. Hvis du alligevel en dag støder på en fil i et gammelt format, er den version, du har af programmet, kun bagudkompatibelt til og med versionen efter den version af programmet, der har dannet den pågældende fil.

Batteri:
Den del af en bærbar PC, der burde have haft 5 minutters ekstra kapacitet, så du kunne have nået at gemme den tekst, du har arbejdet på de sidste to timer.

Cache:
En mellemstation mellem fx. harddisk og processor, hvor data kunne hentes meget hurtigt, hvis ikke processoren ledte efter dem et andet sted.

Defragmentering:
Oprydning på en harddisk, således at data kommer til at ligge, som de oprindeligt skulle have været placeret. Medfører at de programmer, du aldrig bruger, kommer til at køre en smule hurtigere.

Driver:
Et lille program, der forgæves forsøger at få inkompatible programmer og hardwareenheder til at arbejde sammen.

Fil:
En samling af data med et navn eller en placering, der medfører, at du aldrig kan finde dem, når du skal bruge dem. Sandsynligheden for dette stiger i takt med dataenes vigtighed.

Floppy disk:
En forældet slasket plasticplade, der kan holde i mange flere år end de data, der oprindeligt var på den.

Forældet:
Teknisk betegnelse for det hardware, du har brugt alle dine sparepenge på.

Harddisk:
En enhed, der synes at blive mindre i takt med, at behovet for den bliver større. Indeholder altid en rodet samling af programmer, man ikke bruger mere, men giver til gengæld virus mulighed for at sprede sig over et større område.

Hardwarekrav:
Beskrivelse af en maskine med en processor, som er større end den, du har.

Hexadecimal:
Et talsystem, der er opfundet af en person med 16 fingre. En simpel, men effektiv metode til at blande tal og bogstaver på en måde, så de kun kan forstås af en computer (og til nød af hardcore-nørder uden et liv at bruge tid på).

Ikon:
Et billede, der er så lille, at det lige nøjagtigt indeholder for få detaljer til, at man kan se, hvad det repræsenterer.

Keyboard:
Den del af dit computersystem, som bruges til opsamling af clips, cola, krummer og støv.

Kompatibel:
Et stort set ukendt begreb i computerverdenen.

Monitor:
Den del af et EDB-system, dit styresystem bruger for at fortælle dig, hvorfor den ikke kan genskabe det, du lige troede, du blev færdig med før.

Multitasking:
En computers evne til at udføre flere ting samtidig, således at de mindst vigtige ting kan tage processorkraft fra de mest vigtige ting.

Password:
En adgangskode, som brugeren nedskriver på et stykke papir og placerer ved siden af computeren, så han/hun kan huske, hvordan man får adgang til følsomme data.

Sikring:
Den del af din computer, der ikke bliver ødelagt i tilfælde af kortslutning.

Skrivebeskyttelse:
På en lagerenhed, en mekanisk måde at forhindre programmer i at overskrive de data, man netop er kommet til at slette, fordi skrivebeskyttelsen ikke var slået til.

Software:
Den del af et computersystem, man ikke kan se, men som regel den dyreste og mest fejlbehæftede, hvilket man dog ikke opdager før efter at man har installeret den.

Søgetid:
Den tid, det tager at konstatere, at de data, man leder efter ikke findes, eller hedder noget, man ikke har fantasi til at gætte.

Upgrade:
Betegnelse for en ny programversion, som primært indeholder nye funktionaliteter, som du aldrig havde drømt om, og som du sandsynligvis aldrig får brug for.

Yes:
Det forkerte svar på spørgsmålet 'Are You Sure?', men desværre også det, du svarede.

De 10 dummeste IT spørgsmål

Freakerz1 — Mon, 06 Oct 2008 09:46:14 UT

1. "Kan du ikke genstarte internettet?"

2. "Hvorfor er min trådløse mus ikke forbundet til computeren?"

3. "Hvor kan jeg få fat i noget software, jeg kan bruge til at spore UFO'er?"

4. En mand ringede bare ind for at sige, at et stinkdyr havde spist hans kabel. Hvad en supportafdeling skal gøre ved det, er svært at se.

5. "Computeren siger, at jeg skal trykke på "any"-tasten, men hvor er "any"-tasten?"

6. "Kan du ikke arrangere keyboardet alfabetisk?"

7. "Min datter er låst inde på badeværelset. Kan du dirke låsen op?"

8. "Kan du ikke sige mig, hvordan vejret bliver næste år?"

9. "Kan du ikke installere kabel-TV på min computer?"

10. "Hvordan får jeg min computers kop-holder ud igen?" Spørgsmålet kom fra en kunde, der brugte sin computers CD-drev til at holde kaffekoppen.

Forkortelser for det kendte.

Freakerz1 — Wed, 03 Sep 2008 06:29:28 UT

Ja når man keder sig lidt, kan man altid finde på et eller andet at lave.
Jeg satte mig ned, tænkte på supermarkeder, bilmærker osv. og begyndte at lave mine egne forkortelser.

Her, et lille udpluk af hvad jeg lige kunne komme i tanker om:

B I L K A - Billig Importeret Lort Kan Afhentes

A D I D A S - Alle Danske Idioter Dyrker Altid Sex

F I A T - Fisse I Aften Tak !

F O R D - Fejl Og Reperationer Dagligt

T U B O R G - Ta' Under Blusen Og Rag Grundigt

A L D I - Altid Lidt Dummere Imorgen

C A R L S B E R G - Carl Anton Rasmussen Ligger Stadig Bevistløs Efter Rejse Gilde

B R U G S E N - Billige RøvUbrugelige Gade Sager Er Nederst

B I B L E - Basic Instructions Before Leaving Earth

H O N D A - Hold Om Nosserne Damerne Angriber

L A D A - Lavet Af Diverst Affald

Hvis du også har nogen på hjerte, så send mig endelig en besked. Så bliver de sikkert optaget i denne blog

WC Digt

Freakerz1 — Fri, 22 Aug 2008 15:11:13 UT

"Hvis du i kummen har gjort en stribe, du straks til børsten bør gribe.

Har du også gjort på brættet, skal du have din anus rettet."

Surt show!?

Freakerz1 — Fri, 22 Aug 2008 15:08:35 UT

Den ultimative ydmygelse for mænd:

At løbe nøgen mod en mur med stådreng...

...

...

...

...

...

...

og så kun brække næsen ! ! !

Brugsanvisning til Storebæltsbroens betalingsanlæg

Freakerz1 — Fri, 22 Aug 2008 14:02:21 UT

For mænd:

1. Kør frem til lugen

2. Betal

3. Kør videre

For kvinder:

1. Kør frem til lugen

2. Bak tilbage til lugen

3. Kør lidt frem igen

4. Åbn handskerummet

5. Tag pungen

6. Tag dankortet

7. Rul vinduet ned

8. Kør lidt frem og tilbage så du kommer tæt nok på lugen

9. Sæt dankortet i terminalen

10. Vend kortet

11. Vend kortet igen

12. Tryk på godkend

13. Tag kortet

14. Bed om en kvittering

15. Kravl over i højre side, stig ud og find dankortet på jorden

16. Kravl ind igen

17. Læg dankortet i pungen

18. Læg pungen på plads

19. Rul vinduet op

20. Rul vinduet ned

21. Tag kvitteringen

22. Rul vinduet op

23. Start bilen

24. Kør

25. Start bilen igen

26. Kør

27. 5 km. senere, slip håndbremsen